دخترا مانند گلی هستند که باید آنها را چید و بعد بوئید بعد انداختشون دور
چند وقت پیش هم در وبلاگ دوستم مطلب بسیار جالبی خواندم تحت عنوان: “امان از دست این دختران فلز پرست”
البته بنا به دلایلی نمی توانم آن مطلب را در اینجا درج کنم.
↓
↓
↓
↓
↓
روزی دیگر
.
.
.
.
..
.
.
.
.
به نقل از امید بیست
این عکس یه کارخونه مجهز رو نشون میده
که فقط واسه دخترا بستنی می سازه
و به کارخانه آدم برفی معروفه
برای دیدن این کارخانه بستنی سازی و بستنی های منحصر به فرد آن زحمت کشیده به ادامه مطلب بروید
بقیه در ادامه مطلب
دختر بودن يعني پس اين چاي چي شد؟؟
دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت
دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر وخاله وعمه ت هستن
دختر بودن يعني چرا خونه اينقدر کثيفه ؟؟
دختر بودن يعني دخترو رو چه به رانندگي؟
دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي
دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن
دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه
دختر بودن يعني ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم؟
دختر بودن يعني به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...
دختر بودن يعني برو تو ، دم در واي نستا
دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن
دختر بودن يعني خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم
دختر بودن يعني كجا داري ميري؟
دختر بودن يعني تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم
دختر بودن يعني كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟
دختر بودن يعني خيلي خودسر شدي
دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن
خدایا شکرت که 2 خر (دختر ) نشدم. . . . آمین
به نظر شما آدم بهتره تو چه محیطی دنبال همسر آیندش باشه ؟خوب من چند تا از این محیط ها رو براتون نوشتم.شاید یکم عبرت بگیرید چون هر کسی ارزش به زحمت افتادن رو نداره :
جواب اول :بین دوست و آشنای خانوادگی .
مشکل احتمالی : حرف همون دوست و آشنا که این پسره هیزه و چشش دنبال دخترای فامیله
جواب دوم: تو محل خودتون.
مشکل تقریبا حتمی : رد شدن آمار توسط دخترای فضول محل به خواهرکوچیکت و عواقب اون...!
جواب سوم: تو یه محله دیگه.
مشکل احتمالی : دیدن نوازش مختصر ازطرف بر و بچز غیرتی محل
جواب چهارم: تو خیابون
مشکل حتمی:برخوردن به یه آقا پلیس مهربون
جواب پنجم:تو دانشگاه
مشکل احتمالی: روبرو شدن با قیافه نازنازی مسئول حراست
جنس: دختر
مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی
موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ برابری طلبانه همجنس گرایان کالیفرنیا….
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.
نوع لباس:شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!
قد:مایکل جکسون منهای 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد... دوباره بر میگردد بالا
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس:"رسیدی خونه عزیزم؟"
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو
… …
جنس: دختر
مکان: شمال غرب تهران، ایران
سن: بین بیست تا بیست و پنج به گفته خودش
تحصیلات:فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار
موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.
فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل دست فرمان با پسری که کمری دارد.
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان
نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52
نوع آرایش: لب- بریتنی، مو- کامرون دیاز، تتو ابرو- آنجلینا جولی،سایه- شقایق فراهانی، سینه- رنه زوئلنگر
قد: یک چهار پایه + 20 سانت!!
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد…. موتور می اید پایین!
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، ، و کلمات قصار آنتونی رابینز
موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ
موسیقی مورد علاقه: هیوی متال
بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری
محتویات داخل کوله: کبریت،
چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه
دانشگاه، مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، اسپری
زیربغل .موبایل تی وی. کارت شارژ ایرانسل
1- فضول ترين موجود جهان = دخترها
2- لوس ترين موجود جهان = دخترها
3- ترسو ترين موجود جهان = دخترها
4- پر حرف ترين موجود جهان = دخترها
5- خِنگ ترين موجود جهان = دخترها
6- بي مصرف ترين موجود جهان = دخترها
7- بي مزه ترين موجود جهان = دخترها
8- منَتكش ترين موجود جهان = دخترها
9-و زشت ترين موجود جهان = دخترها
10-...
شما هم به این لیست اضافه کنید.
بقیه مطالب جالب در ادامه مطلب
از زن وفا مجو ای مرد عاقل
وفا زن وفای نیمه رنگ است
که خلق زن محصور جمال است
که استادش شیطان لعین است
۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!!
۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…
۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )
۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .
۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!
۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.
۸ غروب: دختر در حال پیاده شدناونو از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.
۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)
۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره پیام
داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی
دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!
و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای
مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!
برگرفته از وبلاگ آزاد ۰۰۷ .بلاگفا.کام
1-روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.
بعد از تلاش ها بسیار زیاد دانشمندان بر روی این مقوله ی بسیار متغیر آن ها برای ۵ سوال خانمان سوز آنان چند جواب به صورت تضمینی ارائه کردند که برای رهایی شما اون ها رو می ذارم.
امیدوارم هیچ وقت مجبور نشید که از اون ها استفاده کنید چون انجامشون واقعا سخته!(از اون جایی میگم که آقایون بسیار صادق اند و دروغ گفتن را اصلا تاکید می کنم اصلا بلد نیستند)
>>> ۱- به چي فکر مي کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“ ... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن ، درباره ش حرف مي زدم!“ ...
>>> ۲- آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط ترند مي تونن بگن: “بله عزيزم!“ ... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله ، احساس بهتري پيدا مي کني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟ ... من؟!
>>> ۳- آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين! ... جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نمي تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاق تر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه ات فکر مي کردم!
>>> ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه ء يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“ ... جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه اي خوشگله!
ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوري مي سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي کردم!
>>> ۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه ء اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“ ... اين سوال ، همونطور که توي گفتگوي زير مي بينين ، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني تر باشه! ...
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي پرسي؟ اين سوال منو نگران مي کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم برمي داري و عکسهاي اونو به ديوار مي زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتماً بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!
با تشکر از دوست خوبمون
چند نفر از دوستانمون نوشته بودن قسمت نظرات فیلتره
برای نظر دادن از لینک زیر هم میتونید استفاده کنید
ارسال نظرات به مدیر پایگاه
آتــــــــــــنـــــــــــا
مزایای پسر بودن
همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود
مدت زمان مکالمهی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است
برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید
در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز میکنید
دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند
جنسیت شما در موقع مصاحبهی استخدام مطرح نیست
لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.
ظرف مدت ۱۰دقیقه میتوانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید
همکارانتان نمیتوانند اشک شما را در بیاورند
گر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد
رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است
با یک دسته گل میتوانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید
وقتی مهمان به خانهی شما میآید لازم نیست اتاق را مرتب کنید
بدون هدیه میتوانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید
میتوانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید
حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابهی داخلی یا خارجی بلد هستید
ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید
هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد
میتونین برگردین
… و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد
آتــــــــــــنـــــــــــا
با تشکر از دوست خوبمون
چند نفر از دوستانمون نوشته بودن قسمت نظرات فیلتره
برای نظر دادن از لینک زیر هم میتونید استفاده کنید
ارسال نظرات به مدیر پایگاه
خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.
خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.
جالبترین رفتار بعد از تصادف، مربوط به خانم هاست.
سوالی که مطرح است، اینست که یک خانم بعداز تصادف چه میکند؟
در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟
پاسخ؛ خیر.
بقيه در ادامه مطلب خيلي باحاله خواهشا به ادامه مطلب برين و همراه با عكس ببينن اين دخترا چه موجودات عجيبي هستن
نوشته شده توسط رضا سرخوش
(((((با تشکر از دوست خوبمون
چند نفر از دوستانمون نوشته بودن قسمت نظرات فیلتره
برای نظر دادن از لینک زیر هم میتونید استفاده کنید
ارسال نظرات به مدیر پایگاه)))))
سلام به همگی
منو ببخشین واسه ی این چند روز غیبت
به شاینا جون هم خوش آمد میگم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
دروغ های دختران
اینو فقط واسه آقا پسرا میزارم تا جنس دخترو بشناسن!!!!
دخترا اصلا بینی هاشون رو عمل نمی کنن 
.
هیچ وقت موهاشون رو رنگ نمی کنن مادر زاد مش شده .
هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن و به هم حسودی نمی کنن .
تمام طلا جواهراشون اصل اصله .
هرگزقبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته
بر میدارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن .
بی اجازه مامان و بابا هیچ وقت بیرون نمی رن .
به بهانه کتابخونه با دوستشون که با یه پسر بیرون نمیرن بیرون باورکنین .
انقدر خواستگار دارن که نمیدونن به کدوم جواب بدن !!!
همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن ( کاش فقط نگاه بود)
بعد ازازدواج تازه میفهمن حروم شدن تفلیها خونه باباشون همه چیزداشتن .
چشماشون رواصلا لنز نمی ذارن رنگش مادر زادی سبزوآبیه وخاکستری
بنفش زرد و قرمز و ..........
تا حالا تو زندگیشون با هیچ پسری حرف نزدن !!! ( این دیگه ته دروغه )
خداحافظ تا پست بعد
(((((با تشکر از دوست خوبمون
چند نفر از دوستانمون نوشته بودن قسمت نظرات فیلتره
برای نظر دادن از لینک زیر هم میتونید استفاده کنید
ارسال نظرات به مدیر پایگاه)))))
سلام
آقا رضا سرخوش یه پست گذاشته بودن چند وقت پیش به نام
محتويات كيفه خانما (اقا پسرا خوب نگاه كنن كه هميشه كنجكاون)
من هم امروز یه پستی دارم که ادامه پست قبلی آقا رضا سرخوشه
ولی هم کاملتره هم عکساش بیشتره
چون عکسا زیاد بودن و در صفحه اصلی نمیشد بزارم گذاشتم تو ادامه مطلب
بروید به ادامه مطلب نظر یادتون نره
من شخصا با این عکسه خیلی حال کردم
هر کی نظر نده الهی . . . . .
(((((با تشکر از دوست خوبمون
چند نفر از دوستانمون نوشته بودن قسمت نظرات فیلتره
برای نظر دادن از لینک زیر هم میتونید استفاده کنید
ارسال نظرات به مدیر پایگاه)))))
بس است فمینیستبازی! دست از سر كچل ما بردارید. آخر ما چه هیزمی به شما فروختیم
(تر و خشكش پیشكش) كه با ما اینجوری میكنید؟! چرا چشم دیدن ما را ندارید؟! فكر كردهاید
چه مثلاً؟! آقایان نباشند دنیا بهشت میشود؟!
اصلاً شما چه میكنید؟! خدمت سربازی كه نمیروید، نفقه كه بهمان نمیدهید، خرجتان هم كه الی
ماشاءالله!... چه؟!
قلاببافی؟!! گلچینی؟!! نمیخواهیم، نمیخواهیم، آن رومیزیهای كج و كوله! جك و جانورهایی ك
ه میسازید را هم میرویم از مغازه سر كوچه میخریم.
چرا قدر آقایان را نمیدانید؟! كم برایتان ظرف شستند؟ سوسك گرفتند؟ قدتان نمیرسید از آن
بالا كاسه و بشقاب آوردند پایین؟
ا
گر اینها نباشند چه كسی بهتان لینك میدهد؟ اصلاً چه كسی وبلاگتان را میخواند؟! ندیدید
میآیند الكی الكی قربان صدقهتان میروند و از نوشتههایتان تعریف میكنند؟! توی چت هم كه
دیگه هیچی...
شما فكر كردهاید اگر مردها نباشند، دنیا اداره میشود؟! نه خانم جان! نه! این تعداد جنگ و
خونریزی كه در صحنه جهانی مشاهده میكنید، و اصلاً اینكه زمین در مدار معینی گردش میكند
مرهون حضور آقایان در عرصه قدرت است.
اگر قدرت دست شما بود كه اصلاً آدم زنده در دنیا باقی نمیگذاشتید! ظرف چند روز جنگ
هستهای و متلاشی كردن كره خاكی و خروج آن از مدار. ما كه دیدهایم... وقتی دعوایتان میشود
نزدیك است كله یكدیگر را بكنید!! باز طفلك آقایان چك و چانه هم را پایین میآورند.
نمیدانیم كدام مادر مردهای این كلمه حقوق زنان را انداخت توی دهانتان؟! مگر ما چقدر حقوق
میگیریم؟! تازه اگر بندهخدایی پیدا شود و خداینكرده دوتا خانم را به گورآباد برساند، باید به اندازه
یك مرد دیه بدهد!!
اِهِه... این دیگر چه بساطی است؟!! اعصابمان را خراب كردید! بس است دیگر...
(((((با تشکر از دوست خوبمون
چند نفر از دوستانمون نوشته بودن قسمت نظرات فیلتره
برای نظر دادن از لینک زیر هم میتونید استفاده کنید
ارسال نظرات به مدیر پایگاه)))))
وقتي خيانت يه زن فاش بشه ....
براي فهميدن اين موضوع سري به ادامه مطلب بزنين
خيلي باحاله خيانت خانما
نوشته شده توسط نائب رئيس پايگاه (رضا سرخوش )
(((((با تشکر از دوست خوبمون
چند نفر از دوستانمون نوشته بودن قسمت نظرات فیلتره
برای نظر دادن از لینک زیر هم میتونید استفاده کنید
ارسال نظرات به مدیر پایگاه)))))
من تازه فهمیدم چرا دخترها نمی تونن برای یک دقیقه هم ساکت بمونن!
آخه این بدبختم باید نفس بکشه!
به خط پسرک(سرایدار پایگاه)
اصولا در مقوله ی دنیای مجازی سرایدار کسیه که نخاله هایی مثل شما دخترها رو به ..... می اندازد!!!
